「なぜだか分からないが～」とか「どうして叶ってしまったんだろう～」とかしばらく続けてみていた。
そしたら本願に対する執着心が、良い意味で薄れるような出来事が起きた・・・。

諦めたとか、もうどうでもいいとかそういうんじゃないけど、
昨日と今日で世界の見え方が違って見えている。
自転車で春の風浴びて走ってるだけなのに、じんわりした幸せが湧いてくる。

そういえば、死のうと思って何か月も過ごしたし、LOAスレに苦しいとか死にたいとか
書いたりもしたり、実際に何度か包丁持ち出したり、壁に頭ぶつけて血出したりした。
でもなぜか今、「生きている」んだ。

死ぬのが怖いチキンなのは勿論だけど、絶望のどん底にいたはずなのに
なぜかそこをくぐり抜けて、今「生きている」。

思えば、今まで願望のために命をすり減らしてきてた。
だから実現の可否が自分にとっての死活問題だったんだろうな。

なんだかふわふわし気味だ～。ただ選択するということを今してみようかな。




ちょっと自分の気持ちの変化に、自分でもついていけない感じなので
ご助言いただけるとありがたいです。

今までの自分は、寝ても醒めても「Aの実現可能性」のことしか考えられず、とにかく
「A」が叶う以外の喜び以外は認められなかった。
ところが今の自分は、突然起きた「B」という事象に対して、喜びを感じている。

寝ても醒めても「Aの実現可能性」を考えることがいきなり消えた・・・

この状態が心地良くもあるのですが、同時になんだか抱えてたものが一気に消えて、
言いようの無い不安みたいなのもあります。

「A実現」に対する文字通りゴキブリのような執着、「実現しなかったら困る」
という気持ちは明らかに減少してます。

ただ、「願うことをこのまま辞めたら、やっぱり叶わないんじゃない？」とか
「意図して叶うとかあり得ない。『A』がダメだから『B』で妥協しろっていう運命なんだ」とか
色々と考えてしまいます。

かといって、今はほんの数日前のように「必死でAの実現を願う」という気には到底なりません。
「どうして～」「なぜだか分からないが～」も淡々と呟くだけ。

前のように「一生懸命にA実現を願う」ことが出来ず、「A」が全く実現していないのに、
「B」が起きたことで現実に幸せを感じている。それだけでなんだか満足しているような、
でもやっぱ「A」を願った自分の心はどうなるんだ？というような。

執着を懐かしんでいる自分、執着の減少にかえって不安がっている自分がいます。
なんか自分でも分からない文章ですが、実現者の方々の心の状態はどうだったのか
教えていただけると幸いです。

……
抱えていたものがなくなっただけです。
今までAを叶うことに強い執着を抱いていた。両手で強く握り締めていた。
願望は願望のままです。しかし、執着を手放した。

｢もういいや｣

Aは握り締めていた状態から解放されました。別の領域に手放されふわふわ飛んでいきます。
しかし今まで強く握り締めていたので、手持ちぶさたです。エゴが｢おい本当に手放していいのかよ！
考え直せよ！｣と騒いでいます。ただそれだけのことです。

別の幸せを感じられることがあるのは素晴らしいことじゃないですか！
その幸せを十分に感じながら、再び握り締めようとしないでただ観察してみることをおすすめします

レスありがとうございます。
手持ち無沙汰・・・なんかスッキリ納得です。
重い荷物を下ろした直後の、なんだか足元がおぼつかないような
試験後の虚脱感とか燃え尽きみたいな感じ。

思考する私は「実現なんかどうでもいいや～」とまではいかないのですが、内側の私は

「なんていうか…現象化無くたって、あんた想像力逞しいからイメージしたら幸せ一杯一杯感じられるし、
てか一杯イメージで幸せ感じてなんかもうお腹一杯だし、なんだかんだで生活出来てるし、もうよくね？」

みたいな感じなんですね。
目の前の幸せをゆるゆると感じながら、メソッドしたい時にメソッドして、
というかやりたいことをして過ごしてみます。



「願いを叶えるまで楽しくなってはダメ、幸せになってはダメ」
この信念がある限り、結局楽しいと思えることをしてても、
「願いはなーんも叶ってない、こんなことしてて私虚しい、惨めだ」になりやすい。
私はなった・・・何ヶ月もそこから動けなかった。

そこから抜け出すには結局外側の変化が無いとダメな人だっている。
内側が変化したかどうかが分からないから、外側に頼るしかない、となる。

何のアドバイスでもなくてすみません。でも苦しみだけは理解できます。


なんもアドバイス出来ないって書いたけど
今私がやってること・考えてることをちと書かせてもらいます。
長文＋自分語りあるんで、うぜーと思う人は読み飛ばしてください。

達成報告と同じ分だけ、もしかしたらそれ以上に
「叶わない・どうでもよくなってきた・もう諦めたい・・・」
という書き込みって、今まで沢山あった。これからも続くと思う。

ここで助言を求めても「諦め」を彷彿させるような言葉が返ってくることが多々ある。
（まあそれも読み方次第なんだが）

でも108氏の言葉によると、結局「自分がいかに実現に抵抗しているか」の一言に尽きると。
ここにいる人の本音は、みんな実現を体験したいはず。

ということはどうすれば？
チケット１章の基本に立ち返るしかない。
現実が内面の完璧な投影なら、今目の前に展開してる現実を見れば一目瞭然。
自分の中に、総じて「実現を望んでない観念」があるとしか考えられない。

というわけで、バカになれない素直になれないヒネクレものの私のアファは
「私はこの実現を望んでいない・実現してほしくない」多分言うと「あるあ・・ねーよｗｗ」とか
「そんな観念ないもん」みたいな抵抗を感じると思う。

私もありまくりです。「そんなん無い。こんなに求めてるのにそんな観念ない」って。
でもそんな本当に観念持ってないんなら……


ちなみに私がアファしだしたのは2日前からなんだけど、その日に本願（人間関係）成就に関して
もの凄い嫌悪が出てきた。「何があってもそいつを許すもんか。受け入れてやるもんか」みたいな。

実現の喜びよりも、憎悪の方がはるかに勝っていて、私をこんな状況にしたのはアイツのせいだ！と
怒り狂った。で、その晩に「あの時はああせざるを得なかった。ゴメン」と憎き相手に謝られて
和解するような夢を見た。

ちなみにさっきもアファしてて、憎しみがどんどん溢れてた。
108さんの「あなたの責任」という言葉に忠実にいようとして
「誰も悪くない。無実なんだ。内面の投影なんだ」と自分に言い聞かせてたのが嘘のよう。
今は「アイツが悪い。全部アイツのせい。死ねばいい」みたいになってるｗ

不思議と憎んだ後の方が気持ちがすっきり晴れ晴れ。
多分、願いがすぐに叶っていれば、こんな感情を保持していることに気付かなかった。
この感情は、願いが叶わないことへの焦燥とかから来てるのかもしれないけどね。

とかく何ヶ月も特定状況に好転がないなら、
メソッドの趣旨である「認識を変える」点が上手くいってないんだと思います。

認識を変えることを阻害する観念つまり、「実現を阻む観念」があるに尽きる。
なのでもし今も何かをしてみようかな、と思ってるんなら
「とにかく実現を望んでない」みたいに一括りでアファるのを薦めます。

あ、ちなみに７章にある「どんな観念があっても実現を受け取って良い」アファは
ヒネクレものにはオススメできません。あれは気付いたら勝手に習得してるような技です。

ヒネクレものは「実現しよう・体験しよう」という趣旨の文言を用いると、迷宮から出られません。
なので「絶対実現してやらん」という真逆の方向から行くのがいいです。

長々すんません。私の一意見なんで、まあ参考になりそうな部分あれば使ってください。

ヒネクレもの思考に補足です。自分語りの小話程度なのですが。
私は何度も108氏の「効果は期待しないで」という言い回しの前に絶望し挫折してきました。

願いを叶える・現実を変更するメソッドとしてチケットにあるのに
因果関係や効果を期待しちゃいけない・・・ヒネクレものの私には人間技とは思えませんｗ

でもすぐに効果がある人間と、まーったく何も起きない人間がいる。
その違いはどうみても、「これやれば叶うかも！(ﾟ∀ﾟ)」みたいな因果関係を求める部分、
過剰な期待っぽいんです。

ヒネクレものの私は、この部分が無茶無茶つよい。半端ないです（他の人がどうかは知りませんが）。
で、なんで因果関係やら過剰な期待やらがあるのかといえば、私の根底には
「現実は思い通りにならない、そんな上手くいくわけない」という、自分ありきの現実視点の欠落がある。

このメソッドをして今実感していることはまさに「自分は現実の奴隷だ」という隷属感の排除です。
何ヶ月もの間、なんで叶わないんだ、なんで思い通りにいかないんだ！
というように現実ありきの自分でいたけど、

「自分は受け取りたくないんだ！」と認めることによってあくまで自分の意思で
実現を受け取っていないこと・自分がこの現実の支配者であること
等、今更ながらこの現実を自分が望んでいること・作っていることを実感してます。

1406以降に書いた部分と矛盾してますが、ヒネクレもの最大の課題は、因果関係思考の切断です。

それを「実現した自分になる」正攻法でやろうとすれば……
言うまでもないですよねｗ非常に死にたくなりました。
なので逆からいってみたらどうなるかな、という感じです。

ちなみにこれやってどうなるかはさっぱり分かりませんｗ
ただまあ流れに沿ってる感はあるんで、そのうち勝手に道が拓けていくような感じはしますが。



ヒネクレものです・・・

叩かれ覚悟ですが、ぶっちゃけ私は理論や心の理想的な在り方のお話は、正直お腹一杯、
もううんざりです。「不足感があるのは心の錯覚してます、現実は幻影です・・・」、
ＬＯＡスレでも、この質疑応答でも結局今までそういう言葉を聞き、例え話を聞き、
でもその場では「あ～なるほど」なんて思うだけ。

実際のところは(ry・・・の繰り返しでした。知る事と運用する事は違いますな。
そういうお話は、質疑応答やバシャール読めばもう嫌ってほど出てる。

・あるアファをした→苦しい→「苦しいなら止めましょう」→でも何かをせずにはいられない・
　不安に駆られる→以下無限ループ

・あるアファをした→苦しい→「エゴゲームは楽しいですか？」→「エゴ放棄すると宣言」
　→以下無限ループ

上記のご経験ある方、おられると思います。死んだ方がマシかと思うくらい辛いですよね。
「楽しいことをしてください、充足をみて下さい」と言われても、
「叶うまで幸せになるもんか」という信念が決して安息を与えてくれないです。

とかく、108氏がいつ来られるか正直わかんない状態なんで、素直に実践出来ない
ヒネクレものにも出来る部分を、自分たちで拡げていけれたらな、と思ってます。
私のなんかよりもっと素晴らしい方法思いついた方いるやもしれませんし。

・・・ただ108氏に質問する主旨のスレですから、スレ違いのご指摘ありましたら以後自粛します。

んで、今の自分の反応というか状態だけ報告。
叶えたい！という焦燥が消えました。なんであんな一生懸命拘ってたんだろう、となってます。
ラクといえばラクですが、寂しい感じもあり、これから十字路に立たされてどの方向いくか
真剣に悩んでる心境に近いです。

＊

ただ、私は108氏の仰る、真逆の観念をあっさり捨てて
肯定・充足に目を向ける、がどうしても出来ない部類の人間です。

でも「観念を見つけた時点で手放せている」とあっても実感ないから
何度も何度も疑い、結局自滅してしまう。

「実現の感情に浸れ、何かワクワクすることをしろ」

私の内側の答は

「虚しい、叶ってないのに楽しいことなんてある？」

そこに「充足見えないのはエゴゲームにかまけてるからだ。
やめる意志を持て」と言われても、意志を持つ＝無理矢理でも肯定に目を向けて
ポジ思考ゴリ押ししろとなってしまい、それがすごく苦しい。

「苦しいならメソッド運用が間違ってる、苦しみ捨てて神様にお願いしろ」
でも手放し神さまにお願いすることだって出来ない。
思考のせいで苦しいのは分かってるけど願いが頭から離れない。

我ながらなんとヒドイ劣等生ぶりだ・・・
ここまで堂々巡りの人間に対するレスの答は、未だ無しだと思います。
単にこんなヒネクレた人間がいなかっただけなんでしょうｗ

少なくとも、私以外にも停滞で悩んでる方がおられるのが分かったし
「叶える、叶った自分」という心の方向が私には迷宮だということ改めて分かったので
空白の3章から6章を自分なりに思い出してみようと思います。



あれから「もうとことんヒネクレたろ！」と心に決めて真逆の方向を真っ直ぐ見つめることばっか
してたんです。したら、色々心境の変化が起こって、現実がドッカンドッカン動き出したんです。
まぁびっくりですよ。

折りしも108氏の「じゃがりこ」が初めてスッと心に入ってきた。

なんで自分の現状は変わらなかったのか、「あ、そか」と納得できた。
でもって「自分を愛することがこの世界の全てだな」と分かった。

状況をなんとかしようとか、目の前の現状に不安がってる時、全くといっていいほど、
自分を愛していない自分がいたんですよ。だから周囲に愛を渇望してた。
今は素直に自分に向かって愛を送ることばっかりしてます。
これがまた気持ちいい。

自分を愛してると、周りの人もなんだか優しいし、空気が違いますね。

…あぁ～すっかりヒネクレものから素直な人になってしまってますなぁ。

＊

「見ないといけないし見たいんだが、失望するから見たくない」私の内側。
画家さん、なんか風穴開ける話お願いしますｗ

画家
>「見ないといけないし見たいんだが、失望するから見たくない」私の内側。

逆逆ｗ
見たくないと思っているから失望しているんですｗ
ここは一発、「見たくない」を肯定するヒネクレメソッドはいかが？ｗ

でも1733さんはそのまま何もしなくてもいいんじゃないかな。
もともと何もしなくてもいいんだという気づきもありそうだし。

>自分を愛してると、周りの人もなんだか優しいし、空気が違いますね。

一変しますよね。瞬時に変わる。

愛を追いかけていた。こころから欲しかった。
どこまでも追いかけたけど手に入らなかった。
私はこころから失望した。

ひとり川のほとりにたたずみ川面に石を投げたとき何かが弾けた。
そうだ。私自身が愛になればいいのだ。

風を求めるな。己が風になれ。




おー、画家さんのレスついてた。
見たくないと思ってるから失望する、ねｗ　相変わらず私ヒネクレてますなぁｗ
ケータイをただ見るだけなのにこんな嫌悪感とか出てくるのに吃驚ですわ。
「見なくていい、一生見ないぜ」ってアファしようかな。

愛っていいですな。
自分をひたすら愛して可愛がってるだけなのに、世界が勝手に自分に微笑みかけて、優しくしてくれる。
んで、昨日の夜、唐突に「結ばれたいあの人からも実は愛を送ってもらってるのかな」と感じた。

今まで「私ばっかり思ってて一方通行だ」としか思えなかったのですね。
んで「私が愛を送る→そしたら相手からも愛が来る」みたいにしてた。
全部逆ですね。

自分への愛を通してしか、世界に微笑みを与えることも、
世界の微笑みを受け取ることも出来ない。


なんか分かりにくい書き方してしまってスマナイです。
「外側に愛を発信してたら返ってきた」じゃなくて
「自分に愛を発信してるだけなのに、外側から勝手に愛が返ってきた」んですなｗ

理論としてよく言われてて半信半疑だったけど、実践してみたらすげー面白いという話でした。



私の自分の愛し方は
「○○（自分の名前）のこと大好きだよ。すごくすごく大好き。愛してるよ。
もっともっと幸せになろう。ずっと一緒にいようね」
みたいな感じのことを、思い立ったら内語してます。
…全然ヒネクレてないですわん。

でもね、これ唱えてると、身体がぽかぽかしてくるんですよ。
暖かくて気持ちいい。安心するんですね。

108氏が「神さまにお願いと、自分を愛することが一番効果ある」そう仰ってたのがよくわかる。
手放す事・意図する事・既にあるものを見る事って自分を愛する事と全く同義やも、と思いますな。
常に自分で在る事だけが、私がこの世界でする仕事で自分以外の者になろうとすると、すごく苦しい。

さて、アファしよっとｗ



自分に愛を送り続けてしばらく経つわけですが、経過をちまちま報告します。
まず、一番大きな変化は、異性受けが半端なく良くなったこと。
ほんと、気がつきゃあ異性に囲まれてる。

色々と誘いもくるし、誘うことも物怖じしなくなった。
生きてることが凄い楽しいし、自分でいることが楽しい。

でね、自分に愛を送ってて、とても大事な観念に気が付いたんです。

「自分の事を一番愛してるのに、それをいけない事だと思い込んでる」
「自分を一番愛していることは、自己中で恥ずかしい事だと思い込んでる」

今だとちょっと過剰反応されそうですが、顕著なのが『復縁』。
私、一度たりとも所謂引き寄せで、復縁を成功させたことが無いわけです。
なんとなく、今ならその理由が分かる。

「私は相手を純粋に愛してたんじゃなくて、相手に愛されてる自分が大好き」だったわけです。
そしてそんな自分がとっても恥ずかしかった。

チケットの愛メソッドの如く、無償の愛を送れない自分が嫌だった。
相手を心から愛さないと、愛されてはいけない。これも思い込みですね。
108さんが過去、相手を愛さなくても愛されて良い、必要ならそう選べと仰ってましたが、
私もそう選ぶことにしますわ。

自分を愛さないことにゃ、世界は愛してくれませんから。